CARTA PARA MARIO ANTONIO

CARTA PARA MARIO ANTONIO

Lo único que yo puedo darte,...  

Respetar el dolor del silencio aunque el silencio me duela,…. asumo la condena de una culpable sin culpa,… pero me culpo por ello,…. no supe evitar sentir y me olvidé que sentías,… y eso me habrá convertido, en la doliente del recuerdo de la ilusión agotada,…. en la herida que sesgó la débil piel de los sueños,….. sueños de almas encerradas en la celda de tu llave,…. que necesitan la mentira de la promesa de un siempre,…. y olvidan la honesta belleza de la verdad de un momento,… y olvidan que soy la sangre que nace en el aire de los detalles que mueren,… la intensidad de cada uno de los instantes que se encuentran en el argumento de ahora,… que doy la vida viviendo,…. y surco el miedo hasta romper sus derechos y obligarle a no existirse,… y no te puedo entregar la propiedad de mi ausencia,… ni puedo darte la esencia de lo que me hace ser yo,…. Lo mundano y lo divino,… lo salvaje y lo sumiso,…. lo profundo y lo superfluo,…seguirás siendo el dueño de la diferencia que me hace ser diferente,… ahora mi dueño tiene nombre,… y su nombre es,... Libertad,….

Sentir que no me sientes,...

Podrás marcar la distancia más allá de la memoria,…. para impedir que se acerquen nuevamente los retazos dormitados de una parte de tu parte,…. de mi parte,… Mis Hijos que son mi todo,… pero el olvido solo habita en aquello que nunca existió,…. el olvido no conoce sentimientos,…. y nosotros engendramos sentimientos que vivieron en nosotros,…. que murieron abandonados por el cariño,…. y se cobijaron en la soledad del que no quiere necesitar aunque está necesitado,…. Soy la que pierde la razón en busca de las razones,…. y al final llegas a ser un pedazo latente de una angustia incesante,…. que evoca instantes pasados para que sangre el presente,…. amar es entregarse a otro hasta olvidarse de uno,… por eso se que te amé,… amor en cambio es la unión de dos que aman hasta que se sienten uno,… por eso amor no tuvimos,…. no me duele haberte amado,…. porque di hasta donde no quedaba,… y ahora quieres relegarme al rincón de los ningunos,… el lugar donde anida el alma de los errores,….. Y aun desde allá voy a seguirte queriendo,…. no podré dejar de amarte,… aunque lo que más me duele,… es sentir que no me sientes,…. que mi dolor,…. no te duele,…..

La primera vez,...

La primera vez que di un beso deseando ser besada,…. que un sincero y temeroso “te quiero” nació de mis sentimientos en busca de otro “te quiero”,… que viví el sueño de una caricia que siempre me acompaño,…. y me mostró la belleza de otro cuerpo avergonzada,… y quise detenerlo todo para quedarme el momento,… y que el tiempo se muriera en un segundo infinito,… pensé que sin ti nada merecía la pena,… y sentí la tortura del desengaño,… pero me quedé,… el recuerdo que me enseñó a recordar,… y mereció la pena aprender a perderme en la nostalgia,… en la melancolía de un adiós que jamás pude decir,… te sigo buscando aún con la certeza que nunca regresarás,… naciste hombre en mí... conmigo… empecé a ser mujer a tu lado,…. caminamos de la mano para dejar atrás la niñez sin dejar de ser dos niños,… las ganas de sensaciones nuevas nos difuminaron en la lejanía,… pero fue tan bonito,…. que todos los besos que he dado siguen buscando aquel beso,…. ese que sé, que nunca más podré dar,… por no ofender el recuerdo de aquella primera vez que amé,… que deseé ser amada,…. El alma del amor,...
Tengo guardado en el alma, el alma del amor mismo,…. custodiado por los besos que han de morir suspirados,… que han de nacer de nuestros tres Hijos,… tuve tanto que entregarte que me he convertido en tiempo,… y seré la libertad del verdadero cariño,… el respeto necesario a la verdad de tu esencia,… el valor inagotable que acompañará tus miedos,… hasta arrancar con caricias la piel de tus daños,… y pintar cada mañana una paz en mi sonrisa,… tengo el deseo anidado en la pasión de mis sueños,… en amar en secreto  tu mirada,… en inhalar el delirio de tus jadeos,… en habitar la intimidad de tus adentros,… hasta romper el destino sintiéndonos uno,… hasta existirnos perpetuos,…. y ser el viento de la locura que alcanzó lo inalcanzable,… el abrazo imposible que partió las utopías,…. la verdad de vivir,… la mentira de morir,…. el recuerdo sin olvido engendrado en el alma del amor mismo,… en dos almas que soñaron,… encontrar el mismo amor,…

Olvido,...
Te busqué entre recuerdos que murieron de olvido,…intenté recordar el antes de los daños,…el por qué de los daños,….y el vacío era todo,…y el ayer no existía,….y el desgarro sentido antaño se perdió en la memoria de ahora,…y el rencor no latía,…ni clamaba consuelo,…simplemente yacía entre causas de entonces,….te busqué entre recuerdos que murieron de olvido,….y al no hallarte entendí que logré perdonarte,….que impedí que el dolor se tornara en costumbre,….que nací nuevamente del vientre de la nada,…y logré que me amaran,…y creí en el amor,…y mi alma lloró la esencia del cariño,….hasta ser alma nueva,…dispuesta a entregarse con ansía a la vida,….dispuesta a sentirse bella legando belleza,….te busque entre recuerdos que murieron de olvido,…que olvidaron vivir,….y así pude olvidarte,….te encontré entre recuerdos que nacieron de olvido,…y al hallarte entendí que logré perdonarte,…ya que “Olvido” es tu nombre,…espero que recuerdes,….

Que “Perdón” es el mío,…

Sofia

● Carta para mi hermano Luis A.

● Carta para mi hermano Luis A. 

                                                                                      

                                                                                           25 de agosto 2015

Hay tantos que sueñan con el regreso más que con la partida,…Les puedo contar que mis sueños ,siempre han sido con la partida Porque sé que pronto estaré de regreso , total para mí los sueños son un reino mágico en donde siempre logro entrar , se bien que Dios guía a aquel que sigue su camino con fe,…Todos los días intento vivir el presente , sin los traumas del pasado y sin expectativas de futuro miro y seguiré mirando hacia arriba y delante de mí tal vez así aprenda un poco más a sonreír,…Y suceda lo que suceda aún en las horas borrascosas nuestros tiempos vividos siempre quedarán…Algunas veces muy buenos momentos y en otras en cambio muy malos Pero ahí estarán,…y serán parte de nuestra vida, así es la vida,…De todo un poco,..

Sed tengo sed de narrarles que generalmente experimento sensaciones producidas por causas internas y demasiadas veces externas oigo y percibo con el sentido del oído,…A veces siento pasos detrás de mí y siento miedo ,sed frío, soledad, y tristeza de no poder tener con quien compartir mis miedos,…

Y,… Me ahogo, siento que me ahogo, me ahogo, más bien me estoy ahogando y no siento Salida, no veo claridad, me siento atrapada con mil algas que no me dejan ver, ni intuir, voy perdiendo mi identidad poco a poco, la desesperanza se adueña de mí, quizás, esté en el fondo, no me doy cuenta, quizás no quiera salir, no sé reconocer, me falta oxígeno, quizás sea sólo una alga y volví a ser siempre la que fui. Mi sueño agoniza, mi esperanza se pierde en la desesperanza, mi ilusión decae, un lugar siniestro se apodera de mí, no me deja salir, tú Señor mi cuidador, tú Señor mi protector, tú, tú me llevas a este profundo sentir, a este estado de pánico, a este estado del fin vital, ahí está, sí, eras mi sueño bien logrado, pero ... sólo por mis deseos, qué pretensión!, quizás nunca fuiste material, estás sólo en mi sueño y ahí quedarás,... Si me atrapas sólo en un estado en que me llenas de algas que trizas mi alma y mi corazón, quizás ya no esté aquí, quizás nunca seré quien imaginé, hoy los sueños. ya no están. Me siento arrojada a un ahogo permanente, verde musgo, azul titanio, negro, rojo sangre, ocre nauseabundo, gris, no encuentro los colores!!....no encuentro mis escritos, y ya no sabría escribir de la forma que escribí , más me sumerge esa sensación de desolación, mis escritos ,donde están aquí no los encuentro, aquí se deshacen las frases, pero qué importa en este ahogo sin retorno. Quiero salir, pero no tengo fuerzas, me quedo estática, inhibida, no soy, ya no soy, soy sólo un cuerpo abrazado de miles de millones de algas que no me dejan respirar, ellas me gobiernan, Señor les indico tu forma, con certeza de que eso me pueda ayudar, tu cara, tu pelo, tu ser, pero no te encuentro, más me sumerjo, la angustia es total, huyes, tal vez no eres nada, quizás da lo mismo, me siento como algo inmaterial. Sólo encuentro desdeñas, sólo puedo llorar, sumergida en el fondo atrapada por esta agua verdosa, turbia, creo que en las algas encuentro compañía, algo me dicen, en esta profundidad sin vida, donde me mezclo con peces, mirando a la nada, donde todo se transforma en un sin sentido. Ya me voy encontrando con la escasez total, ya no hay sentido, ya no soy nadie, ya no soy nadie, vivo y sigo en este sueño inmersa, no más realidad tétrica de sueños, prefiero este fondo tétrico, no puedo ya ni gritar, ni quiero dar vuelta la historia de sueño a realidad. Ya no, ya soy sólo un alga, indistinguible, soy etérea, inmaterial...me hundo, ni siquiera eso siento, tengo miedo, ya no podré salir, llegan más algas, la angustia se transforma en pánico, no hay fuerzas, se acabaron... me queda una pequeña ilusión, veo una especia de luz, pero no, es la desesperanza final, es el túnel. Es el fin de la que podría haber sido la más linda de las historias. Era sólo sueño, sólo eso, ahora vuelvo a ser un trozo inmaterial...

MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM

Si Es Cierto,… Hay veces que siento la alegría que me da lo espiritual y tener la dicha de poder refugiarme en dios y sentir su amor hacia mí incondicional tal como yo soy, sin mascaras o demostrarle que estoy o soy feliz,… Muchas veces mejor dicho demasiadas veces he sentido la muerte conmigo,… Quisiera Saber si alguno de ustedes que leen en estos momentos estos escritos,… Alguna vez ustedes han llorado desde dentro y hacia dentro,… o se han clavado en el dolor,…de los daños a través de los años para evitar que otros sufran,…. y han mentido sin mentir,… y han reído sin reír,… Alguna vez alguno de ustedes ha pasado por esto, se que algunos se dieron cuenta,… y se vistieron de “conmigo”,…. Se vistieron con mi ropa y rieron sin reírse,… y  lloraron desde dentro y hacía dentro,…. otros en cambio miraron,… pero no pudieron ver,… no quisieron,… se vistieron de “consigo”,…. Siguieron su camino,…pasaron de largo y se saciaron de la nada,… y nada dieron a cambio,…. alguna vez han sentido el más cruel de los daños,… ese que solo percibe el alma en el sufrir del “contigo”,… y llegaron a divagar en su mente y las transformaron en sueños,… que son lagrimas de otra alma,…pero al final a mi me gano la pena,…ya que por más que yo esconda detrás del maquillaje mi historia,…por mis poros aflora,… cuando el silencio es quien grita,…. y el consuelo está muy escondido en el envés del olvido,…. en tiempos que el propio tiempo que ya no permitió que yo dormitará en los recuerdos,…. en las huellas imborrables de esos surcos de antaño que aun me siguen a diario Si Es Que les tengo que pedir perdón por todo lo que extraigo, y que quizás sería mejor para todos ustedes no escucharlo y los que tengan la memoria no recordarlo Les pido perdón pero yo ya no puedo ni quiero seguir callando,… Estoy segura que alguna vez han querido,…y se han sentido querido,… quizás otras en cambio han fingido,... y se han sentido fingido,.. Odiando algún falso cariño,… el que se les entrego mentido,… y el que habito en el “a cambio” de un acuse de recibo,…. También más de alguna vez fui como muchos seres, como cualquiera de todos o cualquiera de nosotros, y en reiteradas veces e sido yo misma “alguna“,… viviendo en la piel del “conmigo”,… del “contigo”,… otras en cambio también fui otra,….. Morí en la piel de alguien “a cambio“,… que sólo entendiera el “consigo”,….y claro que si, Mi soledad gano,..En ese entonces Confieso y asumo que alguna vez compartí mi soledad, ya que no tenía nada más que dar,… y lloraron desde dentro y hacía dentro,…. otros en cambio miraron,… pero no pudieron ver,… no quisieron,… se vistieron de “consigo”,…. Siguieron su camino,…pasaron de largo y se saciaron de la nada,… y nada dieron a cambio,…. alguna vez han sentido el más cruel de los daños,… ese que solo percibe el alma en el sufrir del “contigo”,… y llegaron a divagar en su mente y las transformaron en sueños,… que son lagrimas de otra alma,…pero al final a mi me gano la pena,…ya que por más que yo esconda detrás del maquillaje mi historia,…por mis poros aflora,… cuando el silencio es quien grita,…. y el consuelo está muy escondido en el envés del olvido,…. en tiempos que el propio tiempo que ya no permitió que yo dormitará en los recuerdos,…. en las huellas imborrables de esos surcos de antaño que aun me siguen a diario Si Es Que les tengo que pedir perdón por todo lo que extraigo, y que quizás sería mejor para todos ustedes no escucharlo y los que tengan la memoria no recordarlo Les pido perdón pero yo ya no puedo ni quiero seguir callando,… Estoy segura que alguna vez han querido,…y se han sentido querido,… quizás otras en cambio han fingido,... y se han sentido fingido,.. Odiando algún falso cariño,… el que se les entrego mentido,… y el que habito en el “a cambio” de un acuse de recibo,…. También más de alguna vez fui como muchos seres, como cualquiera de todos o cualquiera de nosotros, y en reiteradas veces e sido yo misma “alguna“,… viviendo en la piel del “conmigo”,… del “contigo”,… otras en cambio también fui otra,….. Morí en la piel de alguien “a cambio“,… que sólo entendiera el “consigo”,….y claro que si, Mi soledad gano,..En ese entonces Confieso y asumo que alguna vez compartí mi soledad, ya que no tenía nada más que dar,… y lloraron desde dentro y hacía dentro,…. otros en cambio miraron,… pero no pudieron ver,… no quisieron,… se vistieron de “consigo”,…. Siguieron su camino,…pasaron de largo y se saciaron de la nada,… y nada dieron a cambio,…. alguna vez han sentido el más cruel de los daños,… ese que solo percibe el alma en el sufrir del “contigo”,… y llegaron a divagar en su mente y las transformaron en sueños,… que son lagrimas de otra alma,…pero al final a mi me gano la pena,…ya que por más que yo esconda detrás del maquillaje mi historia,…por mis poros aflora,… cuando el silencio es quien grita,…. y el consuelo está muy escondido en el envés del olvido,…. en tiempos que el propio tiempo que ya no permitió que yo dormitará en los recuerdos,…. en las huellas imborrables de esos surcos de antaño que aun me siguen a diario Si Es Que les tengo que pedir perdón por todo lo que extraigo, y que quizás sería mejor para todos ustedes no escucharlo y los que tengan la memoria no recordarlo Les pido perdón pero yo ya no puedo ni quiero seguir callando,… Estoy segura que alguna vez han querido,…y se han sentido querido,… quizás otras en cambio han fingido,... y se han sentido fingido,.. Odiando algún falso cariño,… el que se les entrego mentido,… y el que habito en el “a cambio” de un acuse de recibo,…. También más de alguna vez fui como muchos seres, como cualquiera de todos o cualquiera de nosotros, y en reiteradas veces e sido yo misma “alguna“,… viviendo en la piel del “conmigo”,… del “contigo”,… otras en cambio también fui otra,….. Morí en la piel de alguien “a cambio“,… que sólo entendiera el “consigo”,….y claro que si, Mi soledad gano,..En ese entonces Confieso y asumo que alguna vez compartí mi soledad, ya que no tenía nada más que dar,…

extraño tanto, los extraño tanto,…Eres un maravilloso ser que Dios te puso como mi único hermano hombre, gracias por estar siempre apoyándome sin criticarme,…Y si algo me pasara recuerda lo que conversamos por teléfono,...Te Quiero Mucho yo quiero a todos mis Hermanos, solo que a veces mi soledad interna me juega malas pasadas, y me hace sangrar por dentro sin que nadie vea mi dolor,... Sólo sé que  dejaría marcado  a mis Hijos ya que ninguno de mis tres Hijos, ,...Han tenido a su padre,... Más mí niña D es la única qué a entendido mí pena y mí dolor,...D es. La más leal de todos mis Hijos,... Qué nadie lo olvidé,...

Sí no logró salir de esta terrible angustia y dolor sólo no me juzguen entiendan que fue mi decisión,... De no seguir con este calvario, de vida que me tocó,....

Los ame y los amaré por siempre,...

Sofia

Ella Vive !!!

RETRATO DE NUESTRAS CANAS

Retratando  bien nuestras canas y cada una de las arrugas, que ya tenemos en nuestra alma,...

TU Y YO

 Pausados y "saboreados" 

LA JUVENTUD DE MI VEJEZ

Estoy en la edad en que la vida no es más un proyecto. He vivido más de lo que me falta.

Los años han pasado y las huellas dejadas en el espacio físico de mi cuerpo y de mi alma, son tangibles y reales. Hoy tengo que hacer un esfuerzo mayor para lucir mejor.

La esclavitud de pintarme el pelo y cuidar mi cara, me recuerdan constantemente que mis lágrimas y mis risas no han sido en vano, que cada cana y cada arruga tienen su historia. He vivido mucho, he reído mucho y he llorado mucho.

Sin embargo, a pesar de esto, considero que el gran cambio que los años aportaron a mi vida se ha producido en mi alma. Los años me enseñaron a priorizar, a conciliar con el amor, a agradecer el regalo de la amistad y a afianzar mi espiritualidad.

Hoy confieso que un beso de mis hijos, la sonrisa de mi nieto, y Nietos vendrán, una celebración familiar, producen más luces en mi vida, que la más deslumbrante constelación de estrellas.

Los años que han pasado también me han demostrado, que mis amigos y mis amigas han sido seres de luz que han iluminado mi camino en algún momento y en algún lugar, sin importar el tiempo y la distancia. Que mi Fe se ha vuelto persistente y tolerante.

He asumido la responsabilidad de mi espiritualidad, sin fanatismo, ni obsesiones. Mi Fe me ha ayudado a aceptar lo que no puedo entender, ni cambiar, y a fortalecer mi tolerancia hacia las creencias de los demás.

Los años han pasado y la realidad de mi vida ha ido cambiando. Aunque mi cuerpo físico esté envejeciendo, mi alma se está rejuveneciendo, y hoy me siento mas joven, que cuando era joven. No temo a la vida y mi época de inseguridades y de correr tras la vida ya pasó. He caminado lo suficiente para entender, que no puedo vivir de apariencias, porque si lo hago, dejo de vivir lo que es esencial para mi alma.

Después de tantos años entendí, que el amor verdadero es real, que su presencia en mi vida ha sido el producto de todo el amor y las virtudes emanadas por quienes han pasado por mi vida, dándome todo lo mejor que podían y lo que tenían.

También comprendí, que no debo más que sentir agradecimiento por haber tenido el privilegio de que mis amigos/as me eligieran como una acompañante del alma, en su ruta por la vida.

Por ultimo, vivo mi realidad día a día, entendiendo que es tiempo de asumir las experiencias y que no importa lo que pase con mi cuerpo físico, las circunstancias actuales de mi vida están centradas en lo que pase con la juventud de mi alma."  

CONFIESO QUE AÚN A MI EDAD, VUELVO A AMAR, ESTÁ VES HASTA EL FINAL DE MIS DÍAS.

SOY INMENSAMENTE FELIZ, CONTENTA SEÑOR CONTENTA

GRACIAS A LA VIDA, QUE TANTO ME DA.

Sofia

                                                              Rodrigo Alejandro

Escóndeme que tengo miedo,… ocúltame de mi misma dentro de ti… no permitas que la angustia me convierta en un recuerdo,…. dale ternura a mi daño para que no duela tanto,… dame cariño hasta sentir que soy tuya,…. oculta mi sombra de la sombra perpetua,…. arráncame del olvido antes que logre olvidarme,… cobíjame en aquello que te importa,…. sin que importe nada más,… guárdame donde puedas encontrarme,… donde me pueda encontrar,... necesito que me entregues el ánima de la caricia,…. el refugio que habita en lo sutil de sentirse amada,…. en la parte invisible de la piel del consuelo,…. hoy me falta hasta el valor para poder ser cobarde,… y tengo tanto miedo que no soy capaz de tener otra cosa,…. soy una marioneta en manos de la tortura,…. todo pasa tan despacio que parece que no pasa,…. 

Todo llegó tan aprisa que no supe darme cuenta,….. 

Estoy sola y sola quiero,…. que me escondas en el alma de las palabras,…. De un ”te quiero,….”

Sofia

De unos frágiles dedos, pueden brotar sencillas palabras,...

Que unas vez escritas, podrían sacudir al mundo.

MORALEJA

A veces es preferible estar en el Pensamiento, que estar entre las Manos. Entre las Manos puedes ser solo un Deseo, Pero en la Mente eres Nombre, eres Palabra, formas Parte y estás cerca del Corazón.

Con Cariño

Sofia

Decretado

Tantas cosas dan vueltas en mi cabeza (lo cual es usual) pero cuando voy cayendo profundamente me hacen sentir, puedo explotar en un llanto desconsolado como una pequeña de 9 años, el dolor punzante en mi corazón y la sensación de ahogo me obliga a reponerme y suprimir nuevamente el porque comenzó todo lo que estaba sintiendo. Acumulación de penas, frustraciones, fracasos, perdidas, traiciones, mentiras, desamor, maltrato, etc. retenidas todas como si fuera un pecado gritar, estallar, mandar al carajo, dar vuelta la espalda a quien te lastima, levantarte y decir BASTA!, mirarte al espejo sin tener esa sensación de pena y vacío en tu alma, reprimiendo las lágrimas que quieren escapar.
No recuerdo haber saltado de alegría por una meta cumplida, por un título soñado, por una aceptación alguna postulación para cumplir mis sueños.... no recuerdo nada de eso, solo recuerdo ir caminando intentando no tropezar de nuevo, intentando agraciar a todos y ser un orgullo para alguien, me fui acomodando a las "posibilidades" que me daba la vida.
Puedo recordar en ciertas situaciones por  que cuando podía con una cosa me decía a mi misma debería haber intentado lo que realmente quería..."creo que lo hubiese logrado", pero mi autoestima era tan pequeña, una niña/mujer tan insegura que nunca me arriesgue, solo daba pequeños pasos apocando mis propias fortalezas. He comprendido que me falto coraje que por mucho que otros me hayan lastimado YO acepté que todo eso pasara, no tenía la fuerza ni la garra, solo agachaba mi cabeza y continuaba, a veces gritaba pero de nada servía porque la fuerza viene desde el alma no desde las palabras ni los gritos ni los insultos,…
Puedo hoy entender que todo han sido lecciones de vida, hubiese querido que no fuese así pero ya tengo  54 años y creo que ya ha sido suficiente y debo encontrar a la niña perdida que esta en mi, debo encontrar a la adolescente y la adulta también, abrazarlas fuertemente y sanar sus heridas, para por fin encontrarme YO.
He pasado más de la mitad de mi vida (36 años) en relaciones amorosas divididas en 3 hombres (de los cuales SÓLO amé a 1), cada uno me marco de una manera, donde permití que mi corazón quedará destrozado, pero asumo mi completa responsabilidad... para poder amar a otro una debe amarse primero, cuando tienes tantas heridas amas como a ciegas, lo cual siempre te lleva al lado de alguien tan, peor o menos desequilibrado que tú. Son círculos viciosos que se repiten una y otra vez hasta que logras encontrar tu camino y decir BASTA, sanarte, conocerte y darte cuenta que la FELICIDAD esta solo en ti.
Tenía tantos sueños.... gimnasta olímpica (especialidad paralelas y gimnasia rítmica), bailarina de ballet (especialidad coreografías), teatro (especialidad comedia), derecho (especialidad la más perra), psicología (decisión de adulta, especialidad niños vulnerados psicológicamente y físicamente, además en madres que han perdido un hijo)....NINGUNO, NINGUNO HICE... hoy sé que hubiese sido la mejor en todas o cualquiera de ellas.
Luego quise ser Madre....siempre fue un sueño importante para mi vida y eso si lo logré.... 3 maravillosos hijos, ese salto de alegría, ese mirarme al espejo y llorar de felicidad, gritar al cielo "gracias infinitas por esta bendición"... 
Mis hijos me devolvieron a la vida, 
Hoy con ellos ya realizados ,en sus vidas ,el camino fue tan duro pero tan gratificante al verlos crecer a mi lado, darme cuenta de lo fuerte que soy y lo tan imperfecta también, que tengo tanto por aprender pero que con amor todo se puede.
Hoy a puertas de empezar de cero sin mis niños sin nada en mis manos más que fuerza, garra, esperanza y mucho AMOR a veces tiemblo pero no puedo dejar de repetirme "Ya estas toda aportillada, que más da.... Vamos que se puede" Seguir aunque ellos ya no estén a tu lado
Hoy pensé en mi, estaba tirada en la cama viendo una película que me hizo un clic... y lloré.... mis hijos lo son todo y quiero que sean inmensamente felices y que cuando no sea así tener la certeza que correrán a los brazos de mamá a llorar, a gritar, nos tomaremos un té o un vino abrazaditos para arreglar el mundo otra vez, quiero que sean fuertes, quiero que sigan  teniendo carácter y nunca nadie los pisotee como a mi, quiero que sean libres y les importe un carajo las reglas de ésta sociedad estúpida, machista e individualista, que les importe un carajo lo que opinen los demás, que vivan su vida como les plazca mientras les llene de amor, placer , pasión y satisfacción, QUIERO tener la sabiduría para, que sigan luchando por sus sueños y derechos, quiero que sigan por la vida respetando el metro cuadrado de otros, que nunca se sientan con el derecho de lastimar a otro, quiero que sean solidarios, humildes pero FUERTES!!! . Quiero que decidan por si mismo y no tengan miedo... 
Hoy pensé en mi.... también existo... no sé si algún día podré realizar alguno de mis sueños de adolescente, pero hay uno que tuve y aún lo tengo... es escribir... a ese no voy renunciar y no quiero que la vida me consuma sin poderlo intentar.
Hoy pensé que ya es suficiente de llorar, de buscar respuestas porque solas llegaran, suficiente de intentar entender el porque y preocuparme del ahora y ya.
Hoy mi último día de quejas dejaré aquí todas mis penas, todas mis heridas, todos mis miedos, fracasos, mentiras, etc...

Hoy lloraré si así quiero, gritaré si se me da la gana...QUIERO hoy dejare aquí mi pasado y empezar mi HOY solo absorbiendo las lecciones porque aún me queda mucho camino por delante, espero que más de la mitad de mi vida, que también vendrán llenas de todo...pero DECRETO QUE SERÁN BENDICIONES y podré tener la templanza para no volver a mirar a tras con pena... me buscaré de tal manera que pueda hacer un fuerte de energías del universo para ser una agradecida y no una alma en pena...
Me voy lo más cerca, de mí porque ahí esta la paz para mi alma, mi inspiración para escribir , ahí esta una de mis herramientas para que mis hijos también palpen lo que es la plenitud....
pero yo opté por esto, yo renuncié al padre de ellos, ya hace muchos años para independizarme y cambiar los lujos por bendiciones al lado de mis pequeños.... mi corazón lo dice,…Desde ahora cada uno de nosotros empezará desde cero sin NUNCA olvidar todo lo que vivimos atrás porque desde ahí vienen nuestras lecciones, enseñanzas, sabiduría y también nuestras mejores batallas... de seguro vendrán más.... PERO JUNTOS con esta mamá que decide hoy no volver atrás y empezar también a vivir y sentir...NADA nos derribara.... DECRETADO!!!! 

Listo asunto arreglado,…

Sofia

Mujeres en peligro

Mujeres En Peligro

Se calla aquello que el eco grita,… Las voces murmuran en caras invisibles.
Y el torrente las lleva pendiente abajo,… Suenan campanas en la iglesia del pueblo,
Y silenciosas acuden mujeres buenas, afuera en el monte, en el valle,… En el barrio pobre.
Muere una mujer de mala procedencia,… Se lo buscó dicen bocas hirientes,
Qué saben de sus angustias. De sus tormentas,… A nadie le importa que sufras o rías.
Cinco crías lloran colgando sus mocos,… Su madre a muerto en manos de su marido,
Esposo amante, mantenido,… Sintió celos que la mujer llevara dinero,… Mal cogido.
Nadie habla de lo que todos saben.

Pobrecita Irene,…

Muerta en casa frente a sus chiquillos,…
Que todos callen,… Que nadie hablé, de aquello que hiere al marido.
Que el cura del pueblo,… La envíe al cielo, ya que en la tierra, siempre estuvo en el infierno.
Que lloren las campanas, hoy está de moda el Femicidio,
Hoy fue Irene, mañana Rosa, y después mejor no sigo.
Que callen aquello que no se dice, todos conocen lo que se calla,
Mujeres mal tratadas, Mujeres en peligro.

Sofía